歓迎会とかの飲み会って人がたくさん集まるよね。。。
大人数の飲み会って苦手じゃない？
大人数の飲み会、けっこう苦手なんだよね・・・。
飲み会は楽しいものですが、人数が多くなると、話しにくかったり、自分の発言が上手く伝わらなかったりすることってありますよね。
そうなの！そういう時は結構無言になって困っちゃいますよね・・・。
飲み会で、周りの人が楽しそうに話しているのに、自分だけうまく会話に入れない。
とりあえず笑って相づちを打っているけれど、心の中ではこんなことを考えていませんか？
「わたし、ただ笑っているだけで大丈夫なのかな……」
「周りから、つまらない人だと思われていない？」
「本当は話したいのに、何を話せばいいのか分からない」
飲み会が終わって家に帰ったあと、楽しかったという気持ちよりも、「もっと話せばよかった」「変な印象を与えていないかな」という後悔ばかり残る。
そんな経験があると、次の飲み会に誘われても、素直に喜べなくなってしまいますよね。
でも、安心してください。
結論としては、飲み会で笑っているだけでも、必ずしもマナー違反ではありません。
無理に面白い話をしたり、会話の中心になったりする必要はないのです。
ただし、相手が話しかけてくれているのに反応しなかったり、ずっとスマホを見ていたりすると、「自分と話したくないのかな？」と思われてしまうことはあります。
大切なのは、たくさん話すことではありません。
「あなたの話をちゃんと聞いていますよ」と伝わる反応をすること。
これだけでも、飲み会での印象は変えられます。
記事では、飲み会で笑っているだけでも問題ないのかという疑問に答えながら、大人数の飲み会で会話に入る方法、話題に困ったときの対処法、無理に話さなくても感じよく過ごすコツを紹介します。
そう思っている人は、ぜひ最後まで読んでみてください。
ただ、「本当は自分から話しかけたいのに、何を話せばいいのか分からない」「会話に入るタイミングがつかめない」と悩んでいるなら、具体的な対処法を知っておくと、次の飲み会で少し気持ちが楽になるかもしれません。
そこで、飲み会で自然に会話へ入るコツや、話題に困ったときに使える質問例、会話が途切れたときの対処法をまとめました。
次の飲み会で「もう少し話せたらいいな」と思っている方は、ぜひ参考にしてみてください。→ [飲み会で会話に入れない人へ！自然に話せる7つのコツと具体的な会話例]
飲み会で笑っているだけはアウト？結論はマナー次第
まず、いちばん気になっている疑問からお答えします。
飲み会で笑っているだけだからといって、それだけでマナー違反になるわけではありません。
飲み会には、話すことが好きな人もいれば、聞くことが好きな人もいます。大人数の場が苦手で、会話に入るタイミングをつかめない人もいるでしょう。
全員が同じように話す必要はありません。
ただし、「あまり話さないこと」と「相手を無視すること」は別です。
笑って聞いているだけでも問題ないケース
たとえば、同僚が休日の出来事を話しているとします。
あなたは自分から話題を出していませんが、相手の顔を見ながら笑ったり、うなずいたりしています。
ときどき「それ、楽しそうですね」「そんなことがあったんですか？」と反応する。
これなら、自分から積極的に話していなくても、会話に参加していることは十分に伝わります。
無理に自分のエピソードを披露しなくても大丈夫です。
むしろ、相手の話を気持ちよく聞いてくれる人は、話し手にとってありがたい存在になることもあります。
反対に、気をつけたいふるまい
一方で、次のような行動には注意が必要です。
- 話しかけられても、ほとんど反応しない
- 相手の顔を見ず、ずっとスマホを触っている
- 誰かが話していても、露骨につまらなそうな表情をする
- 自分に話題を振られたとき、毎回そっけなく返す
もちろん、疲れていたり、体調が悪かったりする日もあります。
無理に明るく振る舞う必要はありませんが、可能な範囲で相づちや短い返事を返すだけでも、相手に与える印象は変わります。
目指すのは「盛り上げ役」ではなく、「一緒にいて気まずくならない人」です。
これなら、会話が得意でなくても実践できます。
なぜ大人数の飲み会では会話に入れないのか？
「話そうと思っているのに、なぜか話せない」
この悩みを抱えている人は、単純に会話が苦手というだけではないかもしれません。
大人数の飲み会には、普段の会話とは違う難しさがあります。
1. 会話に入るタイミングが分からない
4〜5人で盛り上がっているとき、誰かが話し終わるのを待っているうちに、別の人が話し始めてしまう。
「今なら話せるかな？」と思った瞬間に、別の話題へ移ってしまう。
これを何度も繰り返していると、次第に話すこと自体を諦めてしまいます。
しかし、会話に入るために、面白い話を用意する必要はありません。
相手の話に関連した短い質問をするだけでも、自然に会話へ加われます。
たとえば、同僚が旅行の話をしていたら、
「どこに行ったんですか？」
「それって、何日くらい行ったんですか？」
こんな一言でも十分です。
2. つまらないことを言うのが怖い
「こんなことを言ったら、変に思われるかもしれない」
「誰も笑ってくれなかったらどうしよう」
そんなことを考えすぎると、言葉が出てこなくなります。
特に、周りに話し上手な人がいると、自分の発言がつまらなく感じてしまうこともあるでしょう。
でも、飲み会で交わされる会話のすべてが、面白い話や気の利いた発言でできているわけではありません。
「それ、知らなかったです」
「そうなんですね！」
「わたしも、ちょっと気になっていました」
こうした短い反応も、立派な会話の一部です。
最初から相手を笑わせようとするのではなく、まずは相手の話に一言返すことを目標にしてみましょう。
3. 話題が見つからない
自分から話そうとしても、何を話せばよいのか分からない。
仕事の話をしてもいいのか、プライベートな話題を聞いてもいいのか、迷ってしまう。
その結果、黙って笑っているほうが楽になってしまいます。
そんなときは、話題をゼロから生み出そうとしなくても大丈夫です。
目の前の会話から、質問できそうな部分を一つ見つける。
これだけで、会話のきっかけは作れます。
飲み会で会話に入れない人が試したい5つの対処法
ここからは、次の飲み会ですぐに使える方法を紹介します。
難しい会話術を覚える必要はありません。まずは、自分ができそうなものを一つ試してみてください。
1. 相づちに一言だけ付け足す
会話が苦手な人におすすめなのが、相づちに短い言葉を付け足す方法です。
たとえば、誰かが「先週、旅行に行ってきたんだよ」と話したとします。
いつもの反応が「へえ、そうなんですね」だけなら、そこに一言加えてみましょう。
- 「へえ、そうなんですね。どこに行ったんですか？」
- 「いいですね！楽しかったですか？」
- 「旅行、いいですね。何かおいしいもの食べました？」
これだけで、相手が話を続けやすくなります。
ポイントは、気の利いた質問をしようとしないこと。
相手の話に出てきた言葉を拾って質問すればよいのです。
2. 会話が盛り上がっている人の話を拾う
大人数の飲み会では、全員の会話を追いかけようとすると疲れてしまいます。
そんなときは、近くにいる人たちの話題を一つだけ選んでみましょう。
たとえば、隣の人たちが休日の過ごし方について話していたら、
「みなさん、休日は出かけることが多いんですか？」
と聞いてみる。
話題に詳しくなくても、質問することはできます。
ただし、誰かが真剣に話している最中に割り込む必要はありません。話が一区切りついたタイミングで、自然に加われば大丈夫です。
3. 自分の話は短くていい
「何か話さなきゃ」と思うと、面白いエピソードを探そうとしてしまいます。
でも、会話は長く話すことだけが正解ではありません。
たとえば、休日の話題になったとき、
「わたしは家でゆっくりしていました。最近、疲れがたまっていて」
と話すだけでも、相手が「何か忙しかったんですか？」と質問してくれるかもしれません。
自分の話を短く伝え、相手の反応に合わせて続ければよいのです。
無理に笑いを取ろうとしなくても、会話は成立します。
4. 困ったときの質問を3つだけ用意しておく
飲み会の前に、簡単な質問を3つだけ用意しておくのもおすすめです。
たとえば、次のような質問です。
- 「最近、何かハマっていることありますか？」
- 「休みの日は何をすることが多いですか？」
- 「最近、何かおいしいもの食べました？」
相手が答えてくれたら、その答えからさらに一つ質問してみましょう。
「映画を見た」と言われたら、「どんな映画ですか？」と聞けばいいのです。
ただし、質問を連続して投げかけると、面接のようになってしまいます。
相手の答えに自分の感想を少し加えると、自然な会話になりやすくなります。
5. 最初から会話の中心を目指さない
これも、とても大切なことです。
飲み会で話せるようになりたいと思うあまり、「今日は絶対にたくさん話す」と目標を高く設定していませんか？
その目標が、かえってプレッシャーになっている可能性があります。
最初は、次のような小さな目標で十分です。
- 近くの人に一度、自分から質問する
- 相手の話に一言、自分の感想を返す
- 一つの話題に、短くてもいいから参加する
これなら、会話の中心にならなくても達成できます。
大切なのは、いきなり別人のように話せるようになることではありません。
少しずつ、「話しかけても大丈夫だった」という経験を増やすことです。
飲み会で話題に困ったときに使える会話例
ここでは、実際の飲み会で使いやすい会話例を紹介します。
そのまま使ってもいいですし、自分が言いやすい表現に変えても構いません。
仕事の話題になったとき
相手：「最近、仕事が忙しくてさ」
あなた：「そうなんですね。今、特に忙しい時期なんですか？」
相手：「そうそう。新しい案件が始まって」
あなた：「新しい案件なんですね。慣れるまで大変そうですね」
相手の話を聞きながら、気になった部分を質問するだけで会話は続きます。
ただし、仕事の愚痴が続いている場合は、無理に深掘りしなくても大丈夫です。相手の様子を見ながら反応しましょう。
休日の話題になったとき
相手：「この前、久しぶりに温泉に行ってきたんだ」
あなた：「いいですね！どこに行ったんですか？」
相手：「箱根だよ」
あなた：「箱根、いいですね。温泉以外にも何か楽しめました？」
自分が箱根に詳しくなくても問題ありません。
相手が話しやすい質問を一つ返せば、それだけで会話に参加できます。
自分に話題を振られたとき
相手：「休みの日は何してるの？」
あなた：「家でゆっくりすることが多いですね。最近は動画を見ることが多いです」
相手：「どんな動画を見るの？」
あなた：「料理系が多いですね。簡単に作れるレシピを見るのが好きで」
このように、自分の答えに少しだけ具体的な情報を加えると、相手が次の質問をしやすくなります。
無理に特別な趣味や面白い経験を話す必要はありません。
会話を続けるコツは、すごい話をすることではなく、相手が次の一言を返しやすい話し方をすることです。
会話が苦手な人が飲み会で避けたい3つの行動
会話を盛り上げようと頑張るよりも、相手が話しにくくなる行動を減らすほうが、取り組みやすい場合もあります。
無理に面白いことを言おうとする
話し上手な人のように、気の利いた冗談を言わなければいけないと思っていませんか？
しかし、無理に笑いを取ろうとすると、かえって緊張してしまうことがあります。
まずは、相手の話に自然な反応を返すことから始めましょう。
自分を責めすぎる
飲み会であまり話せなかったからといって、「自分はコミュニケーション能力がない」と決めつける必要はありません。
その日の体調やメンバー、話題によっても、会話のしやすさは変わります。
うまく話せなかった日は、「次は一度だけ自分から質問してみよう」と考えるくらいで十分です。
相手の反応をすべて悪い方向に考える
自分が話したとき、相手の反応が薄かった。
それだけで「つまらないと思われた」と考えてしまうことはありませんか？
でも、相手も疲れていたのかもしれませんし、別のことを考えていたのかもしれません。
一度の反応だけで、自分の評価を決めつけないようにしましょう。
飲み会だけでなく、普段の雑談も苦手なら？
ここまで紹介した方法は、次の飲み会からでも実践できます。
ただ、こんなふうに感じている人もいるかもしれません。
「質問すればいいのは分かった。でも、そもそも何を質問すればいいのか思いつかない」
「会話に入ることはできても、その後どう話を続ければいいのか分からない」
「飲み会だけではなく、職場や初対面の人との雑談でも同じように困ってしまう」
もしそうなら、飲み会での振る舞いだけではなく、普段の会話の組み立て方を少しずつ身につけることも選択肢になります。
たとえば、相手の話から質問を作る方法、会話を広げる方法、初対面の人と話すときの考え方などです。
もちろん、本や教材を買わなければ会話が上達しないわけではありません。
この記事で紹介した方法を実践するだけでも、試せることはあります。
それでも、具体的な会話例をもっと知りたい、自分で練習するための手順が欲しいという人は、会話術を学べる本や教材を活用する方法もあります。
会話術の本・教材を選ぶときのポイント
何となく人気があるものを選ぶのではなく、自分が困っている場面に合ったものを選びましょう。
会話のきっかけが思いつかない人
話題の見つけ方や、質問の作り方が具体例とともに説明されている本が向いています。
会話がすぐに途切れてしまう人
相手の返答から話を広げる方法や、自然な質問の仕方を学べるものが候補になります。
初対面の人と話すと緊張する人
会話のテクニックだけでなく、緊張したときの考え方や、少しずつ慣れていく方法も扱っているものを検討するとよいでしょう。
購入前には、目次や試し読み、教材の内容、価格を確認してください。
自分の悩みに合っているかを確かめてから選ぶことが大切です。
ただ、ここまで読んで「笑っているだけでも大丈夫なのはわかった。でも、本当はもっと自然に会話に参加できるようになりたい」と感じた人もいるのではないでしょうか。
わたしも、何を話せばいいかわからないときに、無理に面白い話をしようとする必要はないと思っています。
大切なのは、話術を身につけることよりも、自分がどこでつまずいているのかを知り、それに合った方法を試すことです。
たとえば、雑談の続け方がわからない人と、自分の話をするのが苦手な人では、必要なヒントも違います。
そこで、会話が苦手な人に向けて、悩み別におすすめの本を3冊比較しました。
「何を話せばいいかわからない」「会話がすぐ終わってしまう」と悩んでいる人は、自分に合う一冊がないかチェックしてみてください。
飲み会で笑っているだけの自分を、無理に変える必要はない
飲み会で周りが盛り上がっていると、自分だけ話せないことが気になってしまうものです。
「もっと面白い話ができればいいのに」
「自分から話しかけられる性格だったらよかったのに」
そんなふうに、自分を責めてしまうこともあるでしょう。
でも、飲み会で会話の中心になることだけが、コミュニケーションの正解ではありません。
相手の話を聞くことも、笑顔で反応することも、会話に参加する方法の一つです。
もちろん、今より少し話せるようになりたいと思うなら、その気持ちを大切にしてもいいのです。
まずは次の飲み会で、一つだけ試してみてください。
相手の話に質問を一つ返してみる。
自分の感想を短く伝えてみる。
会話に入れそうなタイミングで、一言だけ話してみる。
それだけでも、新しい経験になります。
目指すのは、誰からも「話が面白い人」と思われることではありません。自分を無理に作らなくても、人との時間を少し気楽に楽しめるようになることです。
次の飲み会では、完璧に話そうとしなくても大丈夫。
まずは、自分にできそうな小さな一歩から始めてみましょう。
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